jueves, 27 de septiembre de 2007
jueves, 30 de agosto de 2007
viernes, 24 de agosto de 2007
Anuncios Atletico
ETERNAMENTE GRANDE
ESA EXTRAÑA CONEXION
ME MATA.ME DA LA VIDA (En recuerdo de Don Agustin de la Fuente Quintana)
YA ESTAMOS AQUI
EL CORAZON TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO ENTIENDE
NO ES FACIL DE EXPLICAR.PERO ES ALGO MUY,MUY GRANDE
FE
ESA EXTRAÑA CONEXION
ME MATA.ME DA LA VIDA (En recuerdo de Don Agustin de la Fuente Quintana)
YA ESTAMOS AQUI
EL CORAZON TIENE RAZONES QUE LA RAZÓN NO ENTIENDE
NO ES FACIL DE EXPLICAR.PERO ES ALGO MUY,MUY GRANDE
FE
martes, 26 de junio de 2007
Hermana Logica, Hermana Matemática
Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
QUE LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer.¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted.Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!
QUE LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS
Cartas de los niños a Jesus
En un colegio del sur de Italia un maestro de primaria tenía por costumbre mandar a los alumnos que escribieran una carta a Jesús.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces.
Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina.
Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar
de diablo,
No te importa, ¿verdad?
Miguel.
Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así
o fue un accidente?
Patricia.
Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones,
¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio.
Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro.
¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste
que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
Querido Niño Jesús,
Me gustaría saber cómo se llamaban
tu buey y tu mula.
Valentina.
Querido Niño Jesús,
¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra ?
Clara.
Querido Jesús,
¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo.
Querido Niño Jesús,
¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen ?
Daniela.
Querido Jesús,
Cuando has hecho al primer hombre,
¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomás.
Querido Niño Jesús,
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios
no habríamos tenido sitio nosotros.
Lo has hecho muy bien.
Mauricio.
Querido Jesús, te mando una poesia:
Te quiero porque con lo que nos das
Vivir nos harás,
Pero me tienes que decir
¿por qué nos dejas morir?
Daniel
Querido Niño Jesús,
yo soy italiano, ¿y tu?
Roberto.
Querido Niño Jesús,
gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.
Gianluca.
Querido Niño Jesús,
¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos?
Tenemos los de siempre.
Laura.
Querido Niño Jesús,
por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa.
Es que ahora en medio no hay nada.
Marco.
Querido Niño Jesús,
Por favor, mándame un cachorrito.
Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno.
Querido Niño Jesús,
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra.
Querido Niño Jesús,
A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno.
Con mi hermano funciona.
Lorenzo.
Querido Jesús,
Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipatica.
Diana.
Querido Jesús,
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.
¡No te la olvides !
Silvia.
Querido Jesús,
No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.
Marco.
Querido Niño Jesús,
Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos.
Rosana.
Querido Niño Jesús,
Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.
En mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta.
Querido Niño Jesús,
A veces pienso en tí aunque no esté rezando.
Ricardo.
Querido Niño Jesús,
Si me miras el domingo en la iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.
Miguel.
Querido Jesús,
De todos los que trabajan contigo yo prefiero a S. Pedro y S. Juan.
Rino.
Querido Niño Jesús,
Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho.
Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes.
Andrés.
Querido Niño Jesús,
Ya no me he vuelto a sentir sola desde que he descubierto que existes.
Nora.
Querido Jesús,
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz.
Pero en la catequesis dicen que fuiste tu.
Yo creo que te robó la idea.
Daria.
Querido Niño Jesús,
No creo que pueda haber un Dios mejor que tu.
Bueno, quería que lo supieras, pero no creas que te lo digo porque eres Dios, ¿eh?
Valerio.
Querido Niño Jesús,
¡Qué listo eres!
Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.
Caterina.
Querido Niño Jesús,
¿Sabes que me gusta mucha cómo has hecho a mi novia Simonetta ?
Mateo.
Querido Niño Jesús,
Yo creía que el naranja no pegaba con el morado.
Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes
¡Es genial!
Eugenio.
De la colección de cartas recogidas en varios años, esto es un extracto de algunas joyas de estos filósofos enanos.
Querido Jesús,
En la catequesis nos han dicho todo lo que haces.
Pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?
Marina.
Querido Jesús,
En carnaval me voy a disfrazar
de diablo,
No te importa, ¿verdad?
Miguel.
Querido Niño Jesús
¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.
Querido Jesús,
¿De verdad eres invisible o es solo un truco?
Juan.
Querido Jesús,
¿La jirafa la querías hacer así
o fue un accidente?
Patricia.
Querido Niño Jesús,
Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de cole?
Enrique.
Querido Niño Jesús,
Está bien que hagas tantas religiones,
¿pero no te confundes nunca?
Francisco.
Querido Niño Jesús,
¿El Padre Mario es amigo tuyo o solo es un compañero del trabajo?
Antonio.
Querido Niño Jesús,
Me gusta mucho el padrenuestro.
¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste
que hacer varias veces?
Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.
Querido Niño Jesús,
Me gustaría saber cómo se llamaban
tu buey y tu mula.
Valentina.
Querido Niño Jesús,
¿Los pecados los marcas en rojo como la maestra ?
Clara.
Querido Jesús,
¿Cómo es que hacías tantos milagros antiguamente y ahora ya no los haces?
Jacobo.
Querido Niño Jesús,
¿Tu las cosas las sabes antes de que se inventen ?
Daniela.
Querido Jesús,
Cuando has hecho al primer hombre,
¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomás.
Querido Niño Jesús,
Si no llegas a extinguir a los dinosaurios
no habríamos tenido sitio nosotros.
Lo has hecho muy bien.
Mauricio.
Querido Jesús, te mando una poesia:
Te quiero porque con lo que nos das
Vivir nos harás,
Pero me tienes que decir
¿por qué nos dejas morir?
Daniel
Querido Niño Jesús,
yo soy italiano, ¿y tu?
Roberto.
Querido Niño Jesús,
gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.
Gianluca.
Querido Niño Jesús,
¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos?
Tenemos los de siempre.
Laura.
Querido Niño Jesús,
por favor pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa.
Es que ahora en medio no hay nada.
Marco.
Querido Niño Jesús,
Por favor, mándame un cachorrito.
Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno.
Querido Niño Jesús,
Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto.
A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra.
Querido Niño Jesús,
A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno.
Con mi hermano funciona.
Lorenzo.
Querido Jesús,
Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipatica.
Diana.
Querido Jesús,
Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado.
¡No te la olvides !
Silvia.
Querido Jesús,
No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.
Marco.
Querido Niño Jesús,
Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos.
Rosana.
Querido Niño Jesús,
Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo.
En mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta.
Querido Niño Jesús,
A veces pienso en tí aunque no esté rezando.
Ricardo.
Querido Niño Jesús,
Si me miras el domingo en la iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.
Miguel.
Querido Jesús,
De todos los que trabajan contigo yo prefiero a S. Pedro y S. Juan.
Rino.
Querido Niño Jesús,
Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho.
Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes.
Andrés.
Querido Niño Jesús,
Ya no me he vuelto a sentir sola desde que he descubierto que existes.
Nora.
Querido Jesús,
Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz.
Pero en la catequesis dicen que fuiste tu.
Yo creo que te robó la idea.
Daria.
Querido Niño Jesús,
No creo que pueda haber un Dios mejor que tu.
Bueno, quería que lo supieras, pero no creas que te lo digo porque eres Dios, ¿eh?
Valerio.
Querido Niño Jesús,
¡Qué listo eres!
Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.
Caterina.
Querido Niño Jesús,
¿Sabes que me gusta mucha cómo has hecho a mi novia Simonetta ?
Mateo.
Querido Niño Jesús,
Yo creía que el naranja no pegaba con el morado.
Pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes
¡Es genial!
Eugenio.
Funcionarios
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya le avisarán para decirle cuándo empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda, y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: - Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no ...?.
Empleado: - Sí, soy yo.
Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: - Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos...
A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda, y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: - Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no ...?.
Empleado: - Sí, soy yo.
Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: - Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos...
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